Vector Floral Backgrounds

Николай, ты где провел отпуск?- Первую половину на Канарах.А вторую?- В вендиспансере.

Чтоб ты подох! - в устах врагов Звучит порой, как Будь здоров!. А. Гафуров

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/virtroza/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если найдем общий язык!

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого
человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может
заснуть, ворочается в кровати.
- Что с вами? - интересуется молодой человек.
- Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все
равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не
спится.
- Холодно? - спрашивает парень.
- А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла
заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня.
- Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху
найду?

И до Ленина были умные люди.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Смерть за родину последнюю не украшает. Авессалом Подводный

Семейная ссора: Муж орет:
- Кто в доме хозяин?! Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.


Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать...
- Ну тогда раздевайтесь.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался
шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте.

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит,
распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Братва слезам не верит.

Раньше выпьешь, раньше протрезвеешь.

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"

Каждый индивидуум есть продукт не только существующих отношений, но и истории этих отношений. А. Грамши

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от
работы.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на
похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?

Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел.
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.


Тупость дураков всегда служит точильным камнем для остроумия. В. Шекспир

Каков стол, таков и стул.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе
голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/virtroza/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник. Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль. Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.