Рамки Каникулы в деревне

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Привет всем!Срочно ищу партнера для виртуального секса по скайпу или аське!Все мои контактные данные найдете в моей анкете на бесплатном сайте интим знакомств вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Меня зовут Роза я уже мечтаю как буду сосать твой член и обсасывать твои яички.... мммм Жду тебя!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается -
лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор
вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха
мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться,
он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник
и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты
заехали!"

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня
воспитываете.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Джо! Почему тебя не было вчера?
- Я пил со своими русскими друзьями.
- Ну и как?
- Ты знаешь, я чуть не умер! Через день.
- Джо! Почему тебя не было вчера?
- Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
- Ну и как?
- Ты знаешь, лучше

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

Надеюсь, уже все в курсе, что хрумер 7.0 Элит с сентября 2011-го года будет стоить уже 650 баксов? :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через
некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет. В.Г. Белинский

- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной
терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда
вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас
искусает.

Руки случайно вылезли.

Жена должна уметь готовить... мужа.

Бабуля подходит к негру:
- Негр, негр, ты китаец?
- Нет, бабушка, я негр.
- Негр, Негр, ты китаец?
- Нет, бабушка, я негр.
- Негр, Негр, ты китаец?
- Да, бабушка, я китаец!
- Господи, а как на негра-то похож...

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в
кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во
время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо
помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит
ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не
приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин,
чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе -
значит, это любовь!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.