Photoshop costume children - Timon

Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой. Антон Павлович Чехов

Это что идет - стадо баранов или военных?

Встречаются две женщины:
- Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?
- Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая
погода...
- Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!

Обормотный капитал

Здравствуй тело молодое, незнакомое.

И баба с возу, и волки сыты.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня,
предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Надеюсь, уже все в курсе, что хрумер 7.0 Элит с сентября 2011-го года будет стоить уже 650 баксов? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Продам: деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой

Пришел поэт и пролил свет на скатерть...

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал
мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в
России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - возьмите первые буквы
фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось."

А кто врачам рассказал про искусственный отбор ???

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и
платят!

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими
придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел
бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать
голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за
то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя
чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте
упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала,
споткнувшись о нее.

Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.

При строевом шаге рука идет взад до упора.

- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали
приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...

Тот, у кого есть воображение, но нет знаний, имеет крылья, но не имеет ног. Ж. Жубер

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки`ж там бляди?)

Курить вредно. А жить - противно...

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику:
- Ну ты, жопа, подвинься!
- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?