Шаблон для Photoshop - 23 февраля

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним.
Денщик прибегает: - Его благородь просили передать, что у них дама, и если он
сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и
пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?

Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого. Английская пословица

Как часто радугой руководит дальтоник!

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:
- Сейчас же уходи - отец идет!
- А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Рассылкав интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают десятки тысяч покупателей.- Всего 237 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 -6 -8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и
грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет? Скажи пароль!
- Пароль! - доносится из темноты.
- Проходи! - облегченно отвечает часовой.

Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень...
- А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. © Иван Сусанин.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе
съедим.

Слезая горю не поможешь

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот
садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб
хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки? Тот
молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так
повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить! Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

Сила характера не в том, чтобы ломать других, а том, чтобы сломать себя! Ю. Поляков

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану
Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и
вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он
вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В
ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,
крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть
некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в
другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

Птичка рогами вверх означает дизюнкцию.

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под
секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! - говорит он.


- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол! Это облажание!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!

Заслушался, мадам, как вы молчите...

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.