Романтическая фоторамка - Розы для тебя

Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. - Проникая
ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое,
что им навер

Покупатель - продавцу:
- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Бог с милостью, а бабка с руками.

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой
встречающему Петьке:
- Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Коль ты о людях говоришь плохое, Пускай ты прав - нутро в тебе дурное. Саади

Когда снится покой, встаешь разбитым.

Зaчeм дeвyшкe пocтyпaть в инcтитyт, ecли мoжнo выйти зaмyж зa пpoфeccopa и пpocлyшaть вecь кypc дoмa.

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой
отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду
оторвавшись от блюда:
- Удалась.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.
Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.
Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

Бредисловие

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Киева?
- Так ото прямо. Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику вже приiхав!

Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за
петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза
обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.


- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва?

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над
бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по
кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и
произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но, Алвин, разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в
общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка:
Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка
кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок. Р. Эмерсон

No, no! Windows isnt a virus! Viruses usually do something!

Голубые экраны желтеют! Это из-за зелени.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у
него конфискуют передатчик.

Отец ругает сына:
- В кого ты такой уродился, прямо... - и постучал костяшками пальцев по столу.
Сын:
- Папа кто-то пришел!
- Сиди, я сам открою!

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж
юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти
за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на
телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да,
да, да, да!".


Будет хлеб - будут и мыши.

Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...

Рассылка на 8 тысяч 300 досок а так же на 41 тысяча форумов и о ваших товарах и услугах мгновенно узнают тысячи покупателей.- Всего 214 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685-32-42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru zo 518

- Алло! Это квартира Ивановых?
- Нет. Это автобаза.
- А у вас чего, с Ивановыми один номер?
- Нет...
- Тогда чего же трубку берете?