Шаблон для Photoshop - 23 февраля

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Рожденный ползать, куда ты лезешь.

А он стоит, понимаешь, сидя...

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
- Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр.
- Нет. Это дорожное происшествие.

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит.
Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Бабьи города не долго стоят.

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?!

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Если мужчина говорит: Это глупая детская игра, - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

В какие-то веки удалось коту с печки спрыгнуть, и то лапки отшиб.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы -
русские бабы, большие и толстые? Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская:
- Ну, а если не помогает? Француженка:
- Тогда мучное исключить.

- В чем радость от парализованного?
- Он всегда у телефона.

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Меняю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2

Не стой на своем в местах общего пользования.

Вызов алкоголика-собеседника на дом

ЛИРИК Поэт, который рассказывает всему миру то, что скрывает от своей жены.

Колбасод с бутерброй.

Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается
пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!

Петя обращается к крестной:
- Тетя Галя, меня Владик бьет.
- Так ты дай ему сдачи.
- У меня же нет денег.

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в
подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от
страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Hачало - полдела, конец - всему голова!