Шаблон для Photoshop - 23 февраля

Своя смиpительная pубашка ближе к телу.

- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж
переехал первого мужа.

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как
минимум, сто. Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Gosh, I wish I would have had that information eairler!

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик
разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075
г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю,
месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть
немного отдохнуть.

МАДАМ, простите, я не археолог...

Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Не заебу, так забрызгаю.

Кончил раз и навсегда!

Сначала надо ввязаться в серьезный бой, а там уже видно будет. Наполеон I

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?


Унижали в грязь!

Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как
водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена
произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака
зарычит со сна.

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не
выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не
хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник
вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!

Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением. - Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча за пазуху 30 сребреников.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс.

Крик в очереди:
- Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Философ легко торжествует над будущею и минувшею скорбями, но он же легко побеждается настоящею. К. Прутков

Аз да буки избавят ли от муки?

Теперь вы сержант, и теперь у вас каждая килька уксуса просить будет!